1.- No te enojes conmigo por mucho tiempo,ya que mi vida solo dura más o menos de 10 a 15 años.
2.- Dame cariño y afecto, que lo necesito mas que nada.
y dame tiempo para averiguar que quieres de mi.
3.- Tú tienes tu trabajo, tus amigos, te entretienes y yo solo te tengo a ti.
4.- Hablame, aunque no entienda tus palabras, entiendo el tono de tu voz cuando me hablas. Se consiente en tu forma de tratarme puesto que nunca la olvidaré.
5.- Antes de golpearme o lastimarme, recuerda que también puedo lastimarte con una mordida pero no lo hago porque te quiero y nunca te haría daño.
6.- Antes de regañarme por ser perezoso y desobediente, pregúntate si algo me molesta, Tal vez no me estas alimentando correctamente, he estado mucho tiempo bajo el sol o mi corazón esta envejeciendo o debilitándose.
7.- No me dejes nunca en la calle: no quiero morir en la perrera municipal ni bajo las ruedas de un auto; cierra tu propiedad con una buena reja y no dejes abierta la puerta (acuérdate que también hay ladrones).
8.- Por favor cuídame cuando envejezca ya que tú también envejecerás algún día.
9.- No me abandones jamás: sé tan leal conmigo como yo lo soy contigo; si algún motivo insuperable te obliga a separarte de mí, prefiero que me hagas dormir para siempre, sin que yo lo sepa, antes de dejarme en manos de extraños o echarme a la calle.
10.- En mi último viaje no me dejes solo, quédate conmigo y nunca digas que no soportas mirarme. No me dejes enfrentar esto sin ti. Todo es más fácil para mi si tu estas a mi lado por que siempre te amaré.
Un perro no busca grandes carros
casas lujosas o ropa de diseñadores
Con agua y comida estará bien
No les importa si eres pobre o rico
Listo o tonto
Inteligente o estupido
Dale tu corazón y el te dará el suyo.
martes, 31 de mayo de 2011
viernes, 20 de mayo de 2011
miércoles, 18 de mayo de 2011
martes, 17 de mayo de 2011
sábado, 7 de mayo de 2011
Shar: Es curioso como la sociedad ve las cosas. Por ejemplo, si un chico se acuesta con muchas mujeres, “¡el es todo un hombre!” o un semental. Pero si una mujer hace lo mismo, es una trola o una puta ¿Es la sociedad sexista?
Brandon: Bueno, piensa en ello de esta manera. Si una llave puede abrir un montón de cerraduras, es vista como una llave maestra y resulta maravilloso tenerla. Pero si una cerradura es abierta con un montón de llaves diferentes, entonces, si me preguntas a mi, te diré que es una cerradura de mierda.
Brandon: Bueno, piensa en ello de esta manera. Si una llave puede abrir un montón de cerraduras, es vista como una llave maestra y resulta maravilloso tenerla. Pero si una cerradura es abierta con un montón de llaves diferentes, entonces, si me preguntas a mi, te diré que es una cerradura de mierda.
Instrucciones cajero automático
Banco Río, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado el Cajero “Auto Bank”, para servirlo cómodamente a su auto, así, apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.
Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:
Clientes MASCULINOS:
1 - Conduzca hasta el cajero automático.
2 - Baje la ventanilla.
3 - Introduzca su tarjeta y número de clave.
4 - Seleccione el importe deseado.
5 - Retire el dinero.
6 - Retire su tarjeta y recibo.
7 - Cierre su ventanilla.
8 - Retírese.
Clientes FEMENINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Retroceda hasta el cajero automático.
3. Acerque su vehiculo al cajero.
4. Avance un metro hasta el cajero automático.
5. Retroceda hasta separar el cajero del capot.
6. Baje la ventanilla izquierda.
7. La izquierda!.
8. La otra ventanilla izquierda!
9. Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente (uf!)
10. Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
11. La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.
12. Introduzca su tarjeta en el cajero automático
13. Asegúrese de introducirla por la única ranura
14. Así no. Con la banda hacia abajo.
15. Así tampoco. Gírela 180º.
16. Pero con la banda hacia abajo!.
17. Introduzca su número secreto.
18. Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”.
19. Introduzca su número secreto.
20. Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.
21. C-A-N-C-E-L Nuevamente
22. C-A-N-C-E-L Nuevamente!
23. Ingrese el monto a retirar
24. No puede retirar 150.000 Dólares.
25. No puede retirar 450.000 Pesos
26. No puede retirar 100.000 Euros
27. 55 no es múltiplo de 10.
28. Retire el dinero y el recibo.
29. Póngalo en la billetera.
30. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
31. Preferiblemente dentro de ella.
32. Arranque el motor e inicie la marcha.
33. Ponga la luz de giro izquierda
34. La otra izquierda.
35. Retroceda hasta el cajero automático.
36. Recoja su tarjeta.
37. Vacíe de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
38. Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo.
39. Conduzca hacia su destino.
40. Regrese al cajero por su dinero.
41. El olor a quemado es del freno de mano. Quítelo!!!!!!!!!!
42. Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad
43. Recuerde bajar al niño y al perro
44. Gracias por operar con Banco RIO
Después de un exhaustivo estudio mundial y a través de la historia de la humanidad, hemos sacado estas conclusiones.
El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA,
la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA,
la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION,
la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA,
la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA,
la MUJER descubrió la COMIDA e invento las DIETAS.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR,
a MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO,
la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO,
la MUJER descubrió el DINERO y ... ahi valio M..... todo...
El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA,
la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA,
la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION,
la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA,
la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA,
la MUJER descubrió la COMIDA e invento las DIETAS.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR,
a MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO,
la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO,
la MUJER descubrió el DINERO y ... ahi valio M..... todo...
viernes, 6 de mayo de 2011
En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas??
Para no aplastarse el cerebro
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
Dios llama a Adán y le dice: Hijo, te tengo una noticia buena y otra mala, aquí va la buena primero. Voy a hacerte dos regalos: "Un cerebro y un pene".
¡Fantástico! grita Adán, ¿y la mala?
"Que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al mismo tiempo"
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... vení al pene que estamos todas allá.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas??
Para no aplastarse el cerebro
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
Dios llama a Adán y le dice: Hijo, te tengo una noticia buena y otra mala, aquí va la buena primero. Voy a hacerte dos regalos: "Un cerebro y un pene".
¡Fantástico! grita Adán, ¿y la mala?
"Que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al mismo tiempo"
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... vení al pene que estamos todas allá.
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó: - ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó: - ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Cuánto son 2+2 ?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?
Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?
Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
- ¿Qué es un cigarro? - pregunta un amigo a un químico, y éste le responde:
- Un cigarro es un objeto que contiene partículas de tabaco, tanino, bla, bla, bla....
La misma pregunta se la hace a un doctor y éste le responde:
- Un cigarro es la mejor manera de contraer cáncer de pulmón, bla,bla,bla....
Finalmente le pregunta a un filósofo y éste le responde:
- Un cigarro es un objeto que tiene fuego en la una punta y un estúpido en la otra.
- Un cigarro es un objeto que contiene partículas de tabaco, tanino, bla, bla, bla....
La misma pregunta se la hace a un doctor y éste le responde:
- Un cigarro es la mejor manera de contraer cáncer de pulmón, bla,bla,bla....
Finalmente le pregunta a un filósofo y éste le responde:
- Un cigarro es un objeto que tiene fuego en la una punta y un estúpido en la otra.
Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.
Pregunta: ¿Dónde está el padre?
SOLUCIÓN:
Sea x al edad en años del niño e y la de su madre.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces: x + 21 = y.
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Entonces: 5 (x+6) = y+6.
Sustituyendo y por x + 21, se tiene: 5 (x+6) = x + 21 + 6.
Despejando:
5x + 30 = x + 27
5x - x = 27 - 30
4x = -3
x = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, es decir, -9 meses.
Resultado: el padre está +/- sobre la madre.
Pregunta: ¿Dónde está el padre?
SOLUCIÓN:
Sea x al edad en años del niño e y la de su madre.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces: x + 21 = y.
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Entonces: 5 (x+6) = y+6.
Sustituyendo y por x + 21, se tiene: 5 (x+6) = x + 21 + 6.
Despejando:
5x + 30 = x + 27
5x - x = 27 - 30
4x = -3
x = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, es decir, -9 meses.
Resultado: el padre está +/- sobre la madre.
TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISEÑO DEL CUERPO HUMANO.
OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO, FIJATE EN LAS ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN...
NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL SISTEMA NERVIOSO, EN LO COMPLEJO QUE ...ES EL CEREBRO, EN..NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL A NADIE MAS SE LE OCURRE PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECRETIVA....
OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO, FIJATE EN LAS ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN...
NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL SISTEMA NERVIOSO, EN LO COMPLEJO QUE ...ES EL CEREBRO, EN..NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL A NADIE MAS SE LE OCURRE PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECRETIVA....
Chistes asturianos: Hola, ¿tu quien eres?
Este era el espermatozoide perdido, el despistao. El susodicho llega a los ojos y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy los ojos".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los colores, las formes..."
Marcha todo desesperado, llega a la nariz y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy la nariz".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los olores"
Se vuelve a marchar, llega a la boca y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy la boca".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los sabores"
Ya cansado, llega al corazón y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy el coazón".
"¿Y que función tienes?"
- "Yo palpito".
- "Cojones! Pá ahí quiero ir yo!"
Este era el espermatozoide perdido, el despistao. El susodicho llega a los ojos y dice: - "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy los ojos".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los colores, las formes..."
Marcha todo desesperado, llega a la nariz y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy la nariz".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los olores"
Se vuelve a marchar, llega a la boca y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy la boca".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los sabores"
Ya cansado, llega al corazón y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy el coazón".
"¿Y que función tienes?"
- "Yo palpito".
- "Cojones! Pá ahí quiero ir yo!"
**Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido
de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien!
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
***¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental! ¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin
Calculadora, ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
MENTALMENTE
Tienes 1000, súmale 40. Súmale 1000 más. Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Súmale 20. Súmale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse.
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED
WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas? Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más. El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un mentiroso ¡Porque
seria un genio!
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien!
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
***¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental! ¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin
Calculadora, ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
MENTALMENTE
Tienes 1000, súmale 40. Súmale 1000 más. Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Súmale 20. Súmale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse.
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED
WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas? Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más. El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un mentiroso ¡Porque
seria un genio!
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Ahora unas frases que te van a servir en la vida
"El que madruga...encuentra todo cerrado"
"Ojos que no ven...aterrizan en el pavimento"
"Siembra un arbol...has feliz a un perro"
"Caballo regalado...ha de ser robado"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos tambien"
"El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro"
"La suerte de la fea...a la bonita no le importa"
"El que rie ultimo...no entendio el chiste"
No por mucho madrugar... se amanece siete y media
En boca cerrada ... hay que ir a jugar a velez
Dime con quien andas… y si esta bueno me lo mandas
Ojos que no ven… zapatos llenos de caca
Barriguita llena… segurito para el baño
Amor de lejos… felices los cuatro
Hazlo bien… sin mirar con quien
Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida
El amor es ciego… y el matrimonio le devuelve la vista
Trabajar en equipo… te permite echarle la culpa a otro
Cara de espanto… Culo de encanto
Caras vemos… Más abajo no sabemos
Más vale pajaro en mano…. qué sida en el ano!
Todo lo bueno de ésta vida, mata, engorda o… Embaraza.
Más pronto cae un hablador… Si es cojo.
Más vale prevenir…. que amamantar.
El que no habla… Dios lo hizo mudo.
La exepción de la regla… Dura 9 meses.
Árbol que crece torcido… Se le caen los pajaritos.
"Ojos que no ven...aterrizan en el pavimento"
"Siembra un arbol...has feliz a un perro"
"Caballo regalado...ha de ser robado"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos tambien"
"El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro"
"La suerte de la fea...a la bonita no le importa"
"El que rie ultimo...no entendio el chiste"
No por mucho madrugar... se amanece siete y media
En boca cerrada ... hay que ir a jugar a velez
Dime con quien andas… y si esta bueno me lo mandas
Ojos que no ven… zapatos llenos de caca
Barriguita llena… segurito para el baño
Amor de lejos… felices los cuatro
Hazlo bien… sin mirar con quien
Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida
El amor es ciego… y el matrimonio le devuelve la vista
Trabajar en equipo… te permite echarle la culpa a otro
Cara de espanto… Culo de encanto
Caras vemos… Más abajo no sabemos
Más vale pajaro en mano…. qué sida en el ano!
Todo lo bueno de ésta vida, mata, engorda o… Embaraza.
Más pronto cae un hablador… Si es cojo.
Más vale prevenir…. que amamantar.
El que no habla… Dios lo hizo mudo.
La exepción de la regla… Dura 9 meses.
Árbol que crece torcido… Se le caen los pajaritos.
Llega un campesino al bar del pueblo y deja amarrada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de
conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la
mano y dice :
- Yo.
- Su perra está alborotada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé tranquila durmiendo en el suelo, responde el
paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras,
contesta el campesino sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
- Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde : "
- Hágale nomás. Siempre quise tener un perro policía.
Moraleja:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de
conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la
mano y dice :
- Yo.
- Su perra está alborotada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé tranquila durmiendo en el suelo, responde el
paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras,
contesta el campesino sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
- Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde : "
- Hágale nomás. Siempre quise tener un perro policía.
Moraleja:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
EL HADA
Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad.
Aparece un hada y les dice:
- Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea?
La señora responde:
- Viajar por el mundo.
El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer.
Le pregunta al marido:
- Ud. señor que desea.
A lo que el marido contesta:
-Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado.
El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años.
Moraleja...
No confíes en las hadas, al fin y al cabo son mujeres.
Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad.
Aparece un hada y les dice:
- Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea?
La señora responde:
- Viajar por el mundo.
El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer.
Le pregunta al marido:
- Ud. señor que desea.
A lo que el marido contesta:
-Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado.
El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años.
Moraleja...
No confíes en las hadas, al fin y al cabo son mujeres.
EL JEFE DEL CUERPO HUMANO
Cierto dia los órganos del cuerpo humano luchaban por ser jefes. Entonces el cerebro dijo:
- Como yo pienso y ordeno, debería ser el jefe.
Pero el corazón dijo:
- Mi función es la más importante, el jefe debería ser yo.
Los pies, a su vez dijeron:
- Como nosotros sostenemos el cuerpo, deberíamos ser jefes.
...y así los pulmones, el higado, los riñones, todos querían ser jefe. Hasta que habló el CULO y sugirió ser jefe, y entonces los demás órganos comenzaron a reirse del culo y sus ocurrencias. Como pretendía ser jefe!!!
El culo ofendido decidió no funcionar más. Pasaron los días y todos los órganos comenzaron a sentirse mal, cada día peor. Hasta llegaron a implorarle al culo que sea jefe. Entonces el culo empezó a cagar... no le importaba otra cosa que cagar.
Moraleja...
Para ser jefe no se precisa tener cerebro ni corazón ni nada, sino tener CULO y saber CAGAR.
Cierto dia los órganos del cuerpo humano luchaban por ser jefes. Entonces el cerebro dijo:
- Como yo pienso y ordeno, debería ser el jefe.
Pero el corazón dijo:
- Mi función es la más importante, el jefe debería ser yo.
Los pies, a su vez dijeron:
- Como nosotros sostenemos el cuerpo, deberíamos ser jefes.
...y así los pulmones, el higado, los riñones, todos querían ser jefe. Hasta que habló el CULO y sugirió ser jefe, y entonces los demás órganos comenzaron a reirse del culo y sus ocurrencias. Como pretendía ser jefe!!!
El culo ofendido decidió no funcionar más. Pasaron los días y todos los órganos comenzaron a sentirse mal, cada día peor. Hasta llegaron a implorarle al culo que sea jefe. Entonces el culo empezó a cagar... no le importaba otra cosa que cagar.
Moraleja...
Para ser jefe no se precisa tener cerebro ni corazón ni nada, sino tener CULO y saber CAGAR.
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno. “¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos. “Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”,
le ordena el profesor a su auxiliar. “¡Y para mí un cafecito!”, contestó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
"No lo olvides: no seas nunca arrogante con los humildes, ni humilde con los arrogantes.”
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno. “¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos. “Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”,
le ordena el profesor a su auxiliar. “¡Y para mí un cafecito!”, contestó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
"No lo olvides: no seas nunca arrogante con los humildes, ni humilde con los arrogantes.”
martes, 3 de mayo de 2011
después que ella descubriera que se estaba muriendo de cáncer).
Me habría ido a la cama cuando estaba enferma en vez de creer que la tierra se detendría si yo no estaba en ella al día siguiente
Hubiera encendido la vela rosada en forma de rosa antes de que se derritiera guardada en el armario.
Habría invitado a mis amigos a cenar sin importarme la suciedad de la alfombra y el sofá desordenado.
Habría comido las palomitas de maíz en el "salón de las visitas" y me habría preocupado menos del engorro que suponía cuando alguien quería encender el fuego en la chimenea.
Habría dado mi tiempo para escuchar a mi abuelo divagando sobre su juventud.
Habría compartido más el día a día con mi marido que con la oficina.
Me habría sentado en el prado sin importar las manchas de la hierba.
Habría llorado y reído menos viendo televisión y más mientras vivía la vida.
En lugar de evitar los malestares de los nueve meses de embarazo, habría atesorado cada momento y comprendido que la maravilla que crecía dentro de mi, era mi única oportunidad en la vida de asistir a Dios en un milagro.
Cuando mis hijos me besasen impetuosamente, nunca habría dicho "cuidado, estoy ocupada, ahora ve y lávate para la cena", Habría habido mas "te quiero" y más "lo siento"
Pero sobre todo, quiero darle otra oportunidad a la vida, quiero aprovechar cada minuto. Mirar las cosas y realmente verlas... vivirlas y nunca volver atrás. ¡DEJAR DE PREOCUPARME POR LAS COSAS PEQUEÑAS Y COMENZAR A PREOCUPARME POR LAS COSAS BELLAS QUE SI IMPORTAN!!!
No te preocupes sobre a quién no le agradas, quién tiene más o quien hace qué. En lugar de eso, atesoremos las relaciones que tenemos con aquellos que de verdad nos quieren
Me habría ido a la cama cuando estaba enferma en vez de creer que la tierra se detendría si yo no estaba en ella al día siguiente
Hubiera encendido la vela rosada en forma de rosa antes de que se derritiera guardada en el armario.
Habría invitado a mis amigos a cenar sin importarme la suciedad de la alfombra y el sofá desordenado.
Habría comido las palomitas de maíz en el "salón de las visitas" y me habría preocupado menos del engorro que suponía cuando alguien quería encender el fuego en la chimenea.
Habría dado mi tiempo para escuchar a mi abuelo divagando sobre su juventud.
Habría compartido más el día a día con mi marido que con la oficina.
Me habría sentado en el prado sin importar las manchas de la hierba.
Habría llorado y reído menos viendo televisión y más mientras vivía la vida.
En lugar de evitar los malestares de los nueve meses de embarazo, habría atesorado cada momento y comprendido que la maravilla que crecía dentro de mi, era mi única oportunidad en la vida de asistir a Dios en un milagro.
Cuando mis hijos me besasen impetuosamente, nunca habría dicho "cuidado, estoy ocupada, ahora ve y lávate para la cena", Habría habido mas "te quiero" y más "lo siento"
Pero sobre todo, quiero darle otra oportunidad a la vida, quiero aprovechar cada minuto. Mirar las cosas y realmente verlas... vivirlas y nunca volver atrás. ¡DEJAR DE PREOCUPARME POR LAS COSAS PEQUEÑAS Y COMENZAR A PREOCUPARME POR LAS COSAS BELLAS QUE SI IMPORTAN!!!
No te preocupes sobre a quién no le agradas, quién tiene más o quien hace qué. En lugar de eso, atesoremos las relaciones que tenemos con aquellos que de verdad nos quieren
Anécdotas de Quevedo
Quevedo es conocido por su ingenio que demostraba tanto en sus obras como en su vida cotidiana. Famosas eran sus disputas con Góngora en la que se insultaban con ingenio e ironía.
Entre sus famosas anécdotas se encuentra la que le sucedió al encontrarse con una mujer en un balcón. La mujer, al ver al escritor, comenzó a insinuarsele hasta que llegó a un punto en el que Quevedo subió al balcón gracias a una polea que había. Lo que ignoraba es que a la mujer le acompañaban unos amigos, que eran quienes tiraban de la polea y que todo era una broma. Cuando recorrió la mitad del tramo que va desde la calle al balcón, dejaron al escritor colgado mientras los amigos de la mujer se reían de él. Esta situación causó gran espectación entre los viandantes, lo que alertó a la guardia nocturna. Cuando llegaron a instaurar el orden preguntaron:
¿Quién vive?
Soy Quevedo, que ni sube, ni baja, ni está quedo
Al escribir con mi lápiz
he cometido un desliz.
Resulta que he escrito tápiz,
en vez de escribir tapiz. Quizás la anecdota más famosa fue la que involucra a la reina. Los amigos apostaron a que Quevedo no era capaz decirle a la reina Mariana de Austria, segunda esposa de Felipe IV, que sufría una cojera. A esto Quevedo dijo que era capaz de decirselo en la cara sin que se enfadase. Al parecer, la apuesta aumentó de cantidad ya que según dicen "Mil dineros pusieron sobre la mugrienta mesa y si Quevedo ganaba, recibiría otros mil del Marqués de Calatrava".
Allá fue, pues, nuestro ínclito personaje a cumplir su apuesta:
Llegado el día decidido se presentó Quevedo ante la soberana portando en su diestra una rosa y un clavel en la siniestra.
Ahí estaba toda la corte reunida y ante público tan noble, a modo de testigos, mostró ambas flores a la reina para que admirara su textura y gozara de su aroma y entonces haciendo una reverencia le declaró:
"Entre el clavel blanco y la rosa roja, su majestad escoja" Además, el rey también conoció el ingenio de Quevedo, ya que en una ocasión Felipe IV le pidió que improvisara unos versos. Quevedo le dijo que le diese pie, refiriéndose a que le diera un comienzo. Pero el rey no lo entendió y le dio su pie, en ese momento Quevedo dijo:
En esta postura
dais a entender, señor,
que vos sois la cabalgadura
y yo el herrador.
Quevedo es conocido por su ingenio que demostraba tanto en sus obras como en su vida cotidiana. Famosas eran sus disputas con Góngora en la que se insultaban con ingenio e ironía.
Entre sus famosas anécdotas se encuentra la que le sucedió al encontrarse con una mujer en un balcón. La mujer, al ver al escritor, comenzó a insinuarsele hasta que llegó a un punto en el que Quevedo subió al balcón gracias a una polea que había. Lo que ignoraba es que a la mujer le acompañaban unos amigos, que eran quienes tiraban de la polea y que todo era una broma. Cuando recorrió la mitad del tramo que va desde la calle al balcón, dejaron al escritor colgado mientras los amigos de la mujer se reían de él. Esta situación causó gran espectación entre los viandantes, lo que alertó a la guardia nocturna. Cuando llegaron a instaurar el orden preguntaron:
Soy Quevedo, que ni sube, ni baja, ni está quedo
he cometido un desliz.
Resulta que he escrito tápiz,
en vez de escribir tapiz.
Llegado el día decidido se presentó Quevedo ante la soberana portando en su diestra una rosa y un clavel en la siniestra.
Ahí estaba toda la corte reunida y ante público tan noble, a modo de testigos, mostró ambas flores a la reina para que admirara su textura y gozara de su aroma y entonces haciendo una reverencia le declaró:
"Entre el clavel blanco y la rosa roja, su majestad escoja"
dais a entender, señor,
que vos sois la cabalgadura
y yo el herrador.
No he de callar (Francisco de Quevedo)
"No he de callar por más que con el dedo,
ya tocando la boca o ya la frente,
silencio avises o amenaces miedo.
ya tocando la boca o ya la frente,
silencio avises o amenaces miedo.
¿No ha de haber un espíritu valiente?
¿Siempre se ha de sentir lo que se dice?
¿Nunca se ha de decir lo que se siente?"
¿Siempre se ha de sentir lo que se dice?
¿Nunca se ha de decir lo que se siente?"
domingo, 1 de mayo de 2011
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